Ich liebe das beste Deutschland aller Zeiten! Endlich ein Land, das den Mut hat, alles für sich und seinen gloriosen Wiederaufstieg in die Diktatur zu tun. Denn, Hand aufs Herz, wie können wir all die weltweiten supergigamegatollen Krisen bewältigen, wenn nicht auf dem bewährten Weg der Zentralisierung der Macht. Also möglichst bei einem. Oder bei gaaanz wenigen. Die langweilige Demokratie, wo jeder Löli aus dem Fussvolk meint, dreinreden zu müssen, nein! Und dann diese vorsintflutliche ‘Gewaltenteilung’ – pfui! Das ist einfach nicht mehr zeitgemäss. Die streiten ja ständig! Niederhinterhelferspfupfwil und Kleinwülferode sind gespalten, schreiben die waidwunden Journalistenfingerlis, weil zwei sich zur Wahl in die Rechnungsprüfungskommission wählen lassen wollen! Anstatt dass da rasch und effizient einer mit der richtigen Einstellung eingesetzt wird. Wir brauchen eine einheitliche Linie, Schlagkraft nach aussen – und immer mehr auch nach innen. Da braucht es eine klare Vorgabe, Ziele und eine sauber vorgegebene Einsatzdoktrin. Und am besten einen Führer oder ein paar ganz wenige Co-Führer, vielleicht ein Revolutionskomitee, eine Revolutionsgarde, das klingt dynamisch, ja mit der Garde gibt’s sogar einen Hauch von Adel. Dann kann man durchregieren, alternativlos, und die Medien schreiben endlich nur noch das Richtige und Wichtige.
Wer da nicht richtig tickt und mitreisst, der gehört Stracks ins Zimmer! Mann,
der gehört geFaesert, gefedert und ab in die Meno-, nein lieber LebensPause.
Es ist Hald enz Wang, da muss man ja nicht gleich die GottVerF…assung verlieren,
wenn nur noch UnbeScholzene weiterspielen dürfen.
Kaum in der Wirtschaft: HabEckball getreten! Einfach mal bis drei gezählt – das kann ich! – und dann ins Grün hinaus mit dem Be-völkerball. He, ich traf sauber ins linke Lattenkreuz!
Du grüne Neune, das Tor war Lang und vor allem breit.
Bewacht von Onkel Pistolenschuss, dem Mann mit dem gediegenen Charisma einer Plastiktopfpflanze.
Ich bind euch keinen Bär auf, Bockmist, die reine, klare P-Ampelmuse. –
“Alles gegen Deutschland!”
Das hat die SA nicht gesagt, nur gemacht. Die heute sagen es und machen es. Der Fitzen-Kanzler wollte sogar kötzeln.
Und heisst es nicht: “An ihren Taten sollt ihr sie erkennen?”
Ein bisschen mehr Konsequenz bei der Kontaktschuld würde den wichtigen und richtigen Prozess in Richtung einer bewährten und ja eigentlich urdeutschen Diktatur allerdings beschleunigen. Wer “Alles für…” sagt: an die Wand! Kann sich ja jeder vorstellen, wie der Satz weitergehen würde. Wer “Deutschland” sagt: an die Wand. Ist ja klar, dass er sich dazu gedacht hat: “Alles für…”.
Deutsch Kurzhaar – leiderleider an die Wand. Nein! Hunde bitte nur abschieben! Hitler hatte einen Schäferhund – alle Schäferhunde abschieben. Zu uns! Wir nehmen sie! He bilaterales Abkommen, ganz unkompliziert! Ihr könnt ja die Besitzer an die Wand stellen. Seine Frau hiess Eva Braun – alle Evas und vor allem alle Brauns an die Wand! Aber nur geimpft bitte!
München war Hitlerstadt – alle Münchner an die Wand! Aber erhaltet das Bier! Hitler war Anitalkoholiker (was sagt uns das, hä?) Und er litt unter Flatulenz – alle Furzer an die Wand. Alle Schnauzträger an die Wand!
Bitte, liebe Germanistaner, helft mir weitere Kontaktschuldige zu eliminieren. Im Denunzieren seid ihr ja weltweit ungeschlagen! Wie wär’s mit ‚Alle Rechtsfahrenden an die Wand!‘ – das dünnt die Bevölkerung doch schon mal kräftig aus und wir haben mehr Platz für ausländische Fachkräfte! Aber es müssen mehr weg, schliesslich sind wir „Alle gegen rääächts!“ Wer mit der rechten Hand grüsst, kocht, isst, die Zähne putzt, pinkelt, den Hintern abwischt – alle an die Wand!
Hmm, wollen wir da nur den eindeutig die rechte Hand benutzenden Vater oder präventiv auch gleich den durch diesen indoktrinierten und damit eine Kontaktschuld tragenden Sohn an die Wand stellen? Der Haldi weiss da sicher Rat!
Nicht lange prozessieren wie bei Höcke, das kostet nur. Diesbezüglich waren und sind die Russen effizienter. Die Angehörigen mussten sogar die Patrone zahlen, mit der der Missliebiges mit falscher Gesinnung hingerichtet wurde. “Alles für Russland” durfte man dort aber immer sagen. Komische Typen, diese Russen.
Als Helvetier, der nur schon aus Kontaktscheu Abstand hält zu EU, NATO und anderen Logen, sage ich noch frohgemut “Alles für die Schweiz”. Wobei der deutsche Bevölkerungsanteil in Helvetien unangenehm rasch wächst. Allfällige Asylanträge der kotzenden und anderer Ampler legen wir mal präventiv auf Eis. Annalenchen muss leider eine 360-Grad-Wendung machen in Konstanz. Es gibt bestimmt noch ein Eiland ein paar hunderttausend Kilometer entfernt, das begierig nach den Segnungen feministischer Aussenpolitik dürstet?
